Ich bin ein großer Fan vom Katzenmädchen. Hab ich das erwähnt schon mal? Besagtes Mädchen ist sehr introvertiert auch, zeichnet aber wunderschöne Sachen, obwohl zuweilen im Manga Stil, der etwas kindlich anmutet, aber auch wiederum ganz andere Sachen und das alles mit jedmöglichem Schreibgerät, mitunter auch mit Kugelschreiber.
Ich nenne sie Katzenmädchen deshalb, weil sie so schöne Augen wie eine Katze hat, Augen in denen man am liebsten versinken könnte, so voller Traurigkeit und Schönheit zugleich und sie ist so etwas wie ein Gesamtkunstwerk, trägt ausgefallene Klamotten, die meistens schwarz sind, und hat einen traurigen Blick aufgesetzt meistens. Sie ist aber sehr introvertiert und schüchtern, fast so als würde sie in ihrer eigenen Welt leben und fast keinen Kontakt nach außen bestreiten. Sie sieht so zerbrechlich und zart aus, wie eine ängstliche Katze, die sofort die Haare aufstellt, wenn sich etwas Bedrohliches ihr nähert. Aber wenn man diese wunderbaren Katzenaugen gesehen hat, die einen hypnotisch anblicken, dann kann man nur ins Schwärmen geraten.
Ich ertappe mich immer wieder dabei, wie ich es nicht lassen kann, ihr verstohlen hinterher zu blicken*hehe*
Ich finde Augen habe etwas Schönes ...Ich mache das auch unbewusst, dass ich die Augen meiner Arbeitskollegen irgendwelchen Tieren zuordne, mein Arbeitskollege, der gegenüber von mir sitzt hat Wieselaugen, ein anderer hat so kalte und ausdruckslose Augen wie ein Stachelrochen, der ganz unten am Meeresgrund seine Bahnen zieht.

Wieder hat mich mal die Langweile fest im Griff und lässt mich nicht mehr los, mit eisigen Griff hält sie mich gefangen. Obwohl ich momentan schwitz wie ein Esel in der Sauna ist Langweile doch etwas Eisiges, etwas das einen nicht wirklich Wärme schenkt.
Gut, Abkühlung ist auch was Feines, find ich zumindest.
Jedenfalls weiß ich seit heute, was ein Linksträger ist. Oh Gott, wie konnte ich bloß 30 werden, ohne zu wissen, was ein Linksträger ist.
Einer meiner Arbeitskollegen hat nen Blick auf ein Photo geworfen und lakonisch zu nem anderen Arbeitskollegen gemeint: "Du bist ja Linksträger!"
Und ich sitz da, seh ungläubig um mich und denke mir, bin ich der einzige der nicht weiß, was ein verdammter Linksträger ist. Gleich darauf hab ich das Internet danach befragt und gleich der erste Link hat mich dann aufgeklärt. Hab auch gleich nachgeguckt, ob ich auch einer bin, weil angeblich sind ungefähr 70 % aller Männner Linksträger, aber ich bin wieder mal Individualist und somit Rechtsträger. Auch hab erfahren, dass die meisten Boxershort für Linksträger ausgelegt sind, soll heißen, sie haben Links ne größere Ausbuchtung. Aber ich denke die meisten sind Linksträger, weil sie mit der rechten Hand rumfummeln, also gerne diagonal an ihrem Ding fummeln, das ist ein Riesenspaß! Wer fummelt schon gerne mit der rechten Hand auf der rechten Seite rum. Irgendjemand hat sogar beteuert, er trage sein Ding nach oben rum und dann einmal rum, so quasi als Gürtel *hehe*. Voll krank ist das, worüber man sich so Gedanken machen kann, wenn man gelangweilt wird.
Was noch ärger ist, sind diese bekackten Castingshows, gestern hab ich mir doch glatt Germanys next Showstars oder wie diese Volksverblödung heißt angeglotzt. Dieses drittklassige Fernsehformat ist doch zum kotzen, vor allem die Jury ist todlangweilig, da hätte man doch jemand anderen hinsetzen können, mal abgesehen von Heidi Klum! Heidi Klum aaaarg, wie kann man bloß ein drittklassiges Unterwäschemodel mit Sprachproblemen auf Zuschauer loslassen? Und hat sie sich nicht künstlich befruchten lassen, weil sie Sex in jeder Form ablehnt und damit auch so erotisch wie ne Scheibe Brot rüberkommt? In ihrer Biografie behauptet sie jede Menge Sex gehabt zu haben und empfiehlt Sex unterm Sternenhimmel, ich glaub keine Silbe davon! Aber gut zu ihrer Verteidigung sie gesagt ...Sex mit ihrem werten Gemahl Seal ist auch nicht vorstellbar und wenn ich an so was denken muss, dann denk ich lieber an pinkelnde Hunde oder an alte Großmütter mit irgendwelchen ansteckenden Krankheiten oder an die Schweinegrippe. Das ist mir alles lieber als daran zu denken, dass Heidi und Seal Sex haben könnten. Das ist so ähnlich wie man als kleines Kind die Vorstellung eklig findet, dass die eigenen Eltern so was etwas tun könnten. Aaaarg so was! Genug des
Starfuckertums ...

Mir ist schon dermaßen langweilig, dass ich mir überlegt habe hier zu schreiben mal wieder *haha*. Soeben hab ich meinen Arbeitskollegen gebeten, mir meine Wasserflasche zu reichen, woraufhin er sich bückte, sie mir gab und dann meinte, dass da Wodka drinnen wäre, weil ich so ne rote Birne hätte.
Ich habe keine rote Birne, meine ich jedenfalls zu wissen, aber gestern war ich Blutzapfen beim Arzt, da hatte ich vielleicht ne rote Birne auch. Dafür hab ich mich als Grisu der Drache bei der Feuerwehr beworben, auf englisch wohlbemerkt.
Besagter Arbeitskollege hat sich bei David Hasselhof beworben, weil ihm seine Brustbehaarung so gefallen hat. Hat die jemand schon mal gesehen ... der könnte doch glatt singen: "Ich habe drei Haare auf der Brust ich bin ein Bär" *hehe* Obwohl er hat sicher mehr als drei Haare auf der Brust da. Wahrscheinlich hat er seine erste Brustbehaarung schon in der Volksschule bekommen und dann am Klo all seinen Schulkollegen seine Härchen gezeigt, worauf diese schreiend aus dem Klo rannten und nie wieder gesehen worden waren. Und er ist kein Schauspieler sondern ein untalentierter Bademeister, der sich gerne im Licht gutaussehnder Badenixen rekelt. Und ja er ist auch kein Sänger, sondern eher drittklassiger Schlagerstar auf Droten mit armenischen Wurzeln. Ich frage mich nur welche Drogen besagter Bademeister-Schlagerstar wirft? In Schlagerkreisen wird ja tüchtig gekokst hab ich mir mal sagen lassen, aber was werfen Bademeister? Vielleicht Speed damit sie besser arme hilflose Badenymphen aus der Gewalt von bösartigen Haifischen befreien können. Ich glaube David könnte es locker mit nen Haifisch aufnehmen, sein Ruf als unerschrockener Bademeister eilt ihm voraus, sogar in Haifischkreisen wird darüber gemunkelt, dass ein solch behaartes Wesen sicher über die Maßen gefährlich ist. Böse Zungen behaupten er soll auch gerne mal ein heben, der säuft sogar mehr als mein alter Toyota Coralla *haha*. Aber in Wahrheit ist David Hasselhoff ein Alien von den Planeten Pamelatopia A und B, die exakt Pamelas Titten gleichen.

Ich habe in letzter Zeit etwas ausprobiert, das meinem Leben einen völlig neuen Drall gab, etwas mit dem man Reisen ins Astral buchen konnte und dabei keine Koffer packen musste, weil alles, was man für solch eine Reise braucht immer dabei hat… sich selbst.
Dazu muss man sich ein etwas abscheulich schmeckendes, halluzinogenes, bewusstseinsveränderndes Gebräu sich einflössen, das sich Ayahuasca oder Daime nennt und aus einer Liane aus dem Dschungel und einer anderen Pflanze besteht.
Dieses Gesöff wurde ursprünglich von den indianischen Schamanen für Heilungsrituale verwendet, erlebt aber nun auch in Europa einen richtigen Aufschwung. Westlich Touristen pilgern nun auch schon in Scharren nach Südamerika, um sich im Dschungel ihre „Zivilisationsdefekte“ heilen zu lassen.
Aber ich will nun meine eigenen Trip berichten. Man wirft sich dieses Zeugs im rituellen Kontext ein, d.h. man tanzt und singt und ruft die Wächter der Astralebene an, um eine möglichst angenehme Reise zu haben. Aber solch ein Ritual ist kein Zuckerschlecken, sondern ein ziemlich heftige Erfahrung. Man hört dabei seltsame Stimmen, Surren und es entsteht eine höchst seltsame Atmosphäre, die einem Schauer über den Rücken laufen lässt. Ein junger Mann neben mir stieß scharfe Pfiffe, während sein Körper von einer Kraft gebeutelt wurde, die man sich nicht ausmalen kann. Dann fing jemand an zu brüllen wie ein Bär und hyperventilierte eine halbe Stunde lang völlig weggetreten. Ich dachte schon, dass er es nimma lang packen würde, als ich an der Wand vor ihm einen riesenhaften bärenähnlichen Schatten sah, der drohend über ihn schwebte, aber als er ihn verlassen hatte, kam er wieder zu sich und konnte sich an das meiste gar nicht mehr erinnern. Ein anderer Typ neben mir winselte wie ein kleines Kind und andere glucksten und gackernden wie aufgescheuchte Hühner. Manche werden nun diese Wahrnehmungen auf meinen etwas umnebelten Verstand zurückführen, aber ich war nüchtern und klar wie noch nie zuvor. Nach dem Ritual fühlten sich alle sehr wohl und plauderten ausgelassen. Der Typ mit dem Wolfsdämon wurde nur noch Lupo genannt ; ). Als ich zuvor bei einem anderen Ritual in die geheimnisvolle Welt dieser Liane reiste, hatte ich ganz andere Erfahrungen, weil ich es selbst zubereitet hatte und Wert darauf legte, dass es ein ziemlich abgefahrener Trunk werden sollte. Ich fühlte wie eine pulsierende Hitze an meinem Rücken hochstieg und meine Hände vor Energie strotzen. Gleichsam spürte ich meine Blockaden im Körper, die heftig pochen zu begannen und lauthals Aufmerksamkeit forderten. Danach sah ich blinkende Dschungelwesen und ein Muster, das vor meinem geistigen Auge herumwirbelte, jäh ganz intensiv wirkte und dann verebbte in einer unendlichen Dunkelheit, in der ich mich völlig allein gelassen fühlte, aber kurz darauf breitete sich ein angenehmes Glücksgefühl aus. Gerade noch mit beiden Beinen fest auf der Erde, öffnete sich eine Pforte ins Astral. Verirrte vergessene Bilder verschmolzen mit meinem Bewusstsein und erzeugten einen Strom aus Gedanken und Gefühlen, die mich mitrissen. Vor allem erkannte ich alte Beziehungsmuster, denn unerlöste, neurotische Verbindungen können die geplagten Seelen für viele Leben aneinanderketten.

Woher kommt denn dieses Gefühl der Leere und des Verzweifelns?
Wie in einem riesigen Ozean fühlt sich das Bewusstsein verloren und ohne Halt.
Es ist doch sehr abstrakt, wenn man feststellt, dass alles sich verändert hat, nichts mehr so ist, wie es einmal war und man voranschreiten will, aber jäh zweifelt, weil man sich umdreht und bemerkt, dass der feste Boden verschwunden ist. Man kann nur einen Weg beschreiten, den nach vorne, ohne sich auch nur umzublicken, was man alles verloren hat.
Aber hat man wirklich etwas verloren? Nein, denn nichts geht verloren.
Im Schamanismus gibt es eine Theorie die besagt, dass die Seele, die einem Wassertropfen aus dem Ozean gleicht, aus 12 Anteilen besteht. Durch traumatische Erfahrungen können verschiedene Anteile der Seelen abgespalten werden und verstreuen sich, sie können sogar in anderen Dimensionen fest hängen. Im sechsten Harry Potter Band hat der dunkle Lord seine Seelenanteile, in diesem Fall sind es nur sieben, versteckt, um selbst unsterblich zu sein. Er trinkt von anderen Seelen, weil er selbst zu einem seelenlosen Geschöpf geworden ist, obwohl er noch einen kleinen Rest seiner Seele besitzt, aber dadurch, dass er in der Dunkelheit lebt, kann er seine Seele nicht mehr erlösen.
Nur der kleine Harry könnte das … er wird ihn wahrscheinlich aber töten oder selbst getötet werden, weil er selbst von Hass und Wut geblendet ist.
Ich werde meine Seelenanteile demnächst wieder einfangen lassen. Es ist einfach wunderbar, wenn man fühlt wie etwas im Inneren aufgefüllt und vollendet wird. Ich freue mich schon darauf den Seelenanteil meiner Kindheit wieder zu bekommen, als ich damals geprügelt wurde und alle Freude von mir wich. Ich freue mich auch auf jenen Anteil, den ich abgeben musste, als ich im Alkoholrausch meine Ängste ertränken wollte.
Und natürlich freue ich mich, jenen Anteil zu bekommen, der an ein anderes Geschöpf gebunden ist, das ich zutiefst verachtete und demütigte.
Die Liebe ist nun mal der Schlüssel zur Vollkommenheit, zur Erhellung des Daseins.