Mir ist schon dermaßen langweilig, dass ich mir überlegt habe hier zu schreiben mal wieder *haha*. Soeben hab ich meinen Arbeitskollegen gebeten, mir meine Wasserflasche zu reichen, woraufhin er sich bückte, sie mir gab und dann meinte, dass da Wodka drinnen wäre, weil ich so ne rote Birne hätte.
Ich habe keine rote Birne, meine ich jedenfalls zu wissen, aber gestern war ich Blutzapfen beim Arzt, da hatte ich vielleicht ne rote Birne auch. Dafür hab ich mich als Grisu der Drache bei der Feuerwehr beworben, auf englisch wohlbemerkt.
Besagter Arbeitskollege hat sich bei David Hasselhof beworben, weil ihm seine Brustbehaarung so gefallen hat. Hat die jemand schon mal gesehen ... der könnte doch glatt singen: "Ich habe drei Haare auf der Brust ich bin ein Bär" *hehe* Obwohl er hat sicher mehr als drei Haare auf der Brust da. Wahrscheinlich hat er seine erste Brustbehaarung schon in der Volksschule bekommen und dann am Klo all seinen Schulkollegen seine Härchen gezeigt, worauf diese schreiend aus dem Klo rannten und nie wieder gesehen worden waren. Und er ist kein Schauspieler sondern ein untalentierter Bademeister, der sich gerne im Licht gutaussehnder Badenixen rekelt. Und ja er ist auch kein Sänger, sondern eher drittklassiger Schlagerstar auf Droten mit armenischen Wurzeln. Ich frage mich nur welche Drogen besagter Bademeister-Schlagerstar wirft? In Schlagerkreisen wird ja tüchtig gekokst hab ich mir mal sagen lassen, aber was werfen Bademeister? Vielleicht Speed damit sie besser arme hilflose Badenymphen aus der Gewalt von bösartigen Haifischen befreien können. Ich glaube David könnte es locker mit nen Haifisch aufnehmen, sein Ruf als unerschrockener Bademeister eilt ihm voraus, sogar in Haifischkreisen wird darüber gemunkelt, dass ein solch behaartes Wesen sicher über die Maßen gefährlich ist. Böse Zungen behaupten er soll auch gerne mal ein heben, der säuft sogar mehr als mein alter Toyota Coralla *haha*. Aber in Wahrheit ist David Hasselhoff ein Alien von den Planeten Pamelatopia A und B, die exakt Pamelas Titten gleichen.
Ich habe keine rote Birne, meine ich jedenfalls zu wissen, aber gestern war ich Blutzapfen beim Arzt, da hatte ich vielleicht ne rote Birne auch. Dafür hab ich mich als Grisu der Drache bei der Feuerwehr beworben, auf englisch wohlbemerkt.
Besagter Arbeitskollege hat sich bei David Hasselhof beworben, weil ihm seine Brustbehaarung so gefallen hat. Hat die jemand schon mal gesehen ... der könnte doch glatt singen: "Ich habe drei Haare auf der Brust ich bin ein Bär" *hehe* Obwohl er hat sicher mehr als drei Haare auf der Brust da. Wahrscheinlich hat er seine erste Brustbehaarung schon in der Volksschule bekommen und dann am Klo all seinen Schulkollegen seine Härchen gezeigt, worauf diese schreiend aus dem Klo rannten und nie wieder gesehen worden waren. Und er ist kein Schauspieler sondern ein untalentierter Bademeister, der sich gerne im Licht gutaussehnder Badenixen rekelt. Und ja er ist auch kein Sänger, sondern eher drittklassiger Schlagerstar auf Droten mit armenischen Wurzeln. Ich frage mich nur welche Drogen besagter Bademeister-Schlagerstar wirft? In Schlagerkreisen wird ja tüchtig gekokst hab ich mir mal sagen lassen, aber was werfen Bademeister? Vielleicht Speed damit sie besser arme hilflose Badenymphen aus der Gewalt von bösartigen Haifischen befreien können. Ich glaube David könnte es locker mit nen Haifisch aufnehmen, sein Ruf als unerschrockener Bademeister eilt ihm voraus, sogar in Haifischkreisen wird darüber gemunkelt, dass ein solch behaartes Wesen sicher über die Maßen gefährlich ist. Böse Zungen behaupten er soll auch gerne mal ein heben, der säuft sogar mehr als mein alter Toyota Coralla *haha*. Aber in Wahrheit ist David Hasselhoff ein Alien von den Planeten Pamelatopia A und B, die exakt Pamelas Titten gleichen.
silberfalke - am Mittwoch, 29. April 2009, 14:52
